jæja ekki bjóst ég við að verða vitni að brandara en það gerðist í kvöld þegar ég fór og horfði á liverpool keppa við tottenham . leikurinn fór 4-2 fyrir tottarana. þetta var einn stór brandari frá upphafi þessi leikur fannst mér. í fyrsta og öðru lagi eiga degen og N´Gog ekki heima í fótboltanum og hvað þá í þessu liði. myndi ekki einusinni nota þessi kvikindi sem boltasækir starfinu.

jæja það er kanski bara fínt að vera dottnir úr þessum bikar. einbeita sér bara að hinu sem skiptir meira máli.

An American said:

> "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash".
>
> And an Iclander replied:
> "We have Geir Haarde, no Wonder, no Hope and no Cash".

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> Davíð Oddson og Geir Haarde sitja saman í einu flugi. Þegar Davíð segir
> skyndilega.
>
> -Ef ég myndi henda þúsund krónum út um gluggann myndi ég gleðja eina
> persónu.
> -Geir svarar og segir. Ef ég myndi henda 10 þúsund krónum út um gluggann,
> þá
> myndi ég gera 10 persónur glaðar í dag.
> -Flugstjórinn hlustar á þá og segir svo. Ef ég myndi henda ykkur báðum út
> um
> gluggann, þá myndi ég gleðja heila þjóð.

hvaða hlutverk ætli hann sé gera sig kláran í núna karlinn.
Willisinn klikkar ekki.

jæja nú fer mar að fara blogga aftur eftir soldið langt hlé.
en ætla aðeins að setja inn einn brandara í dag

og hér er hann

Einu sinni voru Ben Afflec, Kofi Annan og Austin Powers að fara á Kanó niður Jökulsá á Fjöllum í byrjun febrúar. Í ferðina tóku þeir með sér All Bran, sjálflýsandi lyklakippu og tvöþúsund vatnsblöðrur. En það fór nú ekki betur en svo að báturinn sökk og allt fór út um allt.

who is looking at my blog page?
please comment me!
and i will start blogging soon again

Megrun fyrir karlmenn

Maður hringir í fyrirtæki og pantar hjá þeim "misstu 5 kg á 5 dögum" pakkann.

Daginn eftir er barið á dyrnar hjá honum og fyrir utan stendur íturvaxin 19 ára snót í engu nema Nike hlaupaskóm.  Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur "Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig".

Hann lætur ekki segja sér það tvisvar og stekkur á eftir henni.  Eftir nokkra kílómetra er hann orðinn móður og másandi og gefst upp.  Sama stúlkan mætir á þröskuldinn hjá honum næstu 4 dagana og það sama gerist í hvert skipti.  Á fimmta degi vigtar félaginn sig, og viti menn, hann hefur misst 5 kg.

Hæstánægður með árangurinn hringir maðurinn aftur í fyrirtækið og pantar hjá þeim
"misstu 10kg á 5 dögum" pakkann.

Næsta dag er bankað á dyrnar og fyrir utan stendur einhver sú fallegasta og kynþokkafyllsta kona sem hann hefur á ævinni séð.  Hún er eingöngu klædd í Reebok hlaupaskó.  Um hálsinn á henni hangir skilti sem á stendur "Ef þú nærð mér, þá máttu eiga mig".

Eins og elding tekur hann á rás á eftir skvísunni.  Hún er auðvitað í fantaformi og þó hann reyni sitt besta nær hann henni ekki.  Næstu fjóra daga heldur þessi rútína áfram og hann kemst smám saman í betra form.  Á fimmta degi vigtar hann sig og sér til ómældrar gleði hefur hann misst 10 kg.



Hann ákveður að leggja allt í sölurnar og hringir og pantar "misstu 25 kg á 7 dögum" pakkann.  "Ertu alveg viss?"spyr sölumaðurinn " Þetta er erfiðasta prógrammið okkar"

"Ekki spurning" svarar félaginn, "mér hefur ekki liðið svona vel í mörg ár".



Daginn eftir er barið á dyrnar, og þegar hann opnar stendur risastór, helmassaður karlmaður fyrir utan í engu nema bleikum hlaupaskóm.
Um hálsinn á honum hangir skilti sem á stendur "Ef ég næ þér, er rassinn á þér MINN!" 



Félaginn missti 32 kg í þeirri viku.

°    jæja á að gera eitthvað næstu helgi ???
erum að pæla í að fá okkur í glas ef eitthvað er að gerast einhvernstaðar ???!!! 

commentið og látið mig vita ef eitthvað er að gerast   !!!

 TAKING A  WOMAN TO  BED


What is the  difference  between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, and 78  ?  



At 8 -- You  take her to  bed and tell her a story.  



             
At 18 -- You  tell her a  story and take her to bed.  






At 28 -- You  don't need  to tell her a story to take her to bed.







At 38 -- She  tells you a  story and takes you to bed.






At 48 -- She  tells you a  story to avoid going to bed.





At 58 -- You  stay in bed  to avoid her story.  







At 68 -- If  you take her  to bed, that'll be a story!







At 78 -- What  story???  What bed??? Who the hell are you???

mig langar í sona hjólhýsi.

Þegar konum er mikið niðri fyrir tala þær gjarnan hátt og í nöldurtón við
eiginmenn sína, þá kemur í ljós sérstakur hæfileiki hjá karlmönnum.

Þeir hætta að heyra!...
Nema kannski stöku orð og þá eiga skilboðin sem konurnar eru að koma á
framfæri eiga þau til að brenglast.

Konan segir:

"Íbúðin er öll í drasli! Komdu nú! Við verðum að taka til, Þú og ég! Draslið
þitt er liggjandi á gólfinu og þú átt ekki eftir að eiga nein föt til að
fara í ef við setjum ekki í vél strax!"



Þetta heyrir karlmaðurinn:

blah,blah,blah,blah, KOMDU!

blah,blah,blah,blah, ÞÚ OG ÉG

blah, blah,blah,blah, LIGGJANDI Á GÓLFINU

blah,blah,blah,blah, EKKI NEIN FÖT

blah,blah,blah,blah, STRAX!

Jón bóndi í Útnára hafði aldrei verið giftur, en var í gær að fá til sín
eina Thælenska úr póstlistanum “Einn með öllu”. Hann veit ekki alveg hvernig
hann á að umgangast dömuna og ákveður að hringja í póstlistann, en fyrir
slysni ruglast hann á símanúmerum og fær samband við tölvubúðina “Ein með
öllu”.
Heyrum nú hvað þeim fór á milli:
Sölumaður (S)
Jón bóndi (J)
RING RING
S: “Ein með öllu” góðan daginn,
J: Já, góðan daginn. Ég fékk hjá ykkkur “Eina” núna um daginn og ég er í
helvítis brasi með hana. Ég kann bara ekkert á hana. Ég held að hún sé
tælensk…..
S: Neiii…. Það getur ekki verið. Ef þú hefur fengið hana nýlega þá hlýtur
hún að vera frá Kóreu. Hvað heitir hún annars?
J: Hún heitir Hí un Dæ, held ég. Hún er allavega með merki framan á sér sem
á stendur. Hí un Dæ.
S: Já, Hyundai, það getur passað. En hvaða vandræði eru með hana?
J: Ég er búin að vera að berjast við að reyna að koma henni af stað í allan
dag en ekkert gengið.
S: Ertu búinn að taka hana úr umbúðunum?
J: Já, hún stendur hérna alveg “nettó “fyrir framan mig og ég bara veit
ekkert hvað ég á að geranæst.
S: Mér finnst nú alltaf best að hafa þær uppi á borði þegar ég nota þær.
Annars þreytist maður svo fljótt í bakinu.
J: Jááá þú segir nokkuð. Ég skelli henni þá upp á borð!
S: Gott, svo sestu framan við hana og athugar hvort hún sé orðin heit.
J: Ég er búin að þreifa aðeins á henni og hún er bara sæmilega volg víðast
hvar…
S: Hvernig týpa er þetta annars? 486?
J: Tja- 6 og ekki 6…Það sem ég var með í huga var bara svona venjulegt sex
allaveganna til að byrja með. Það er aldrei að vita hvað maður gerir svona
seinna meir…
S: Þú segir að hún sé orðin volg, já Þá skaltu grípa um músina, og færa hana
rólega þangað til að “bendillinn” er kominn þangað sem þú vilt.
J: Grípa um músina? Er það nú ekki svolítið ruddalegt svona rétt á meðan við
erum að kynnast?
S: Nei nei. Það er alveg nauðsynlegt að vera liðugur á músina þannig að þú
fáir það sem þú vilt.
J: Jæja , það skal þá þannig vera, en heyrðu, það er allt fullt af hárum á
músinni !
S: Klikkaðu undir hana og blástu svo á hana. Það ætti að duga. Hvernig er
annars minnið í henni?
J: Tja, það hefur nú lítið reynt á það ennþá hún kom nú bara í gær
S: Þú ert náttúrulega með harðan? Er það ekki?
J: Harðan. Jú, og ég er búinn að vera með hann lengi. Loksins er ég búinn að
fá eitthvað til að setja hann í!!!
S: Hvað er hann stór?
J: Stór??? Hann er svona í góðu meðallagi! ! ! !
S: O.K. gott, þeim mun stærri því meiru getur þú hlaðið á hann. Segðu mér
annað, hvernig drif er á henni?
J: Hvað meinar þú með drif??????
S: Sérðu ekki rifu framan á henni? Það er drif…
J: Já, ég sé smá rifu en ég er vanur að kalla hana allt öðrum nöfnum
S: Já, rifan er til þess að bæta í hana einu og öðru. Þú stingur bara
floppinum inn og svo er það bara “run” og “enter”.
J: Run? Þarf það???? Ég er nú ekki með það stórt herbergi að ég geti verið
að hlaupa mikið en ENTER það get ég! ! !
S: Svo veistu að þú getur tekið pásu hvenær sem er því að sá harði geymir
allt saman eins lengi og þú vilt, nema náttúrulega að hún krassi á þig !!!
J: Krassi á mig? Eiga þær það til líka? Ég get nú bara ekki hugsað þá hugsun
til enda.
S: Ef hún krassar þá getur sá harði skemmst.
J: Það hlítur að vera ósköp sárt! ! ! ! !
S: Enn hvað ætlar þú að gera við hana? Í hvað ætlar þú að nota hana?
J: Ég var nú aðallega að hugsa um að leika mér að henni meðan ég er að
kynnast henni. Svo fer ég að nota hana í eitt og annað nytsamlegt.
S: Það er upplagt að láta hana sjá um bókhaldið. Það er um að gera að nýta
möguleika hennar á öllum sviðum eins og maður getur.
J: Segðu mér eitt, er ekki óhætt að treysta þeim?
S: Jú, jú, þær eru nokkuð öruggar.
J: Hvað finnst þér um hana? Heldur þú að hún sé ekki bara nokkuð góð? Hún Hí
un Dæ???
S: Jú, ég er búinn að skoða þær margar, og þessi er örugglega þrælgóð. Þú
þarft náttúruleg að vita að þær úreldast fljótt. Þú kemur bara með hana
niðureftir og uppfærir í eina nýja. Við tökum þá gömlu uppí! ! !
J: Það er ekki að spyrja að því. Toppþjónusta sem þið veitið…..
S: Já, við leggjum okkur fram við að veita kúnnanum góða þjónustu. Margir
skipta á svona tveggja ára fresti…
J: Heyrðu, ég þakka þér bara kærlega fyrir hjálpina. Nú er ég tilbúinn til
þess að hjóla í hana….
S: Gott hjá þér, og ef þú lendir í frekari vandræðum þá skal ég koma á
staðinn og hjálpa þér.

Jón bóndi í Útnára hafði aldrei verið giftur, en var í gær að fá til sín
eina Thælenska úr póstlistanum “Einn með öllu”. Hann veit ekki alveg hvernig
hann á að umgangast dömuna og ákveður að hringja í póstlistann, en fyrir
slysni ruglast hann á símanúmerum og fær samband við tölvubúðina “Ein með
öllu”.
Heyrum nú hvað þeim fór á milli:
Sölumaður (S)
Jón bóndi (J)
RING RING
S: “Ein með öllu” góðan daginn,
J: Já, góðan daginn. Ég fékk hjá ykkkur “Eina” núna um daginn og ég er í
helvítis brasi með hana. Ég kann bara ekkert á hana. Ég held að hún sé
tælensk…..
S: Neiii…. Það getur ekki verið. Ef þú hefur fengið hana nýlega þá hlýtur
hún að vera frá Kóreu. Hvað heitir hún annars?
J: Hún heitir Hí un Dæ, held ég. Hún er allavega með merki framan á sér sem
á stendur. Hí un Dæ.
S: Já, Hyundai, það getur passað. En hvaða vandræði eru með hana?
J: Ég er búin að vera að berjast við að reyna að koma henni af stað í allan
dag en ekkert gengið.
S: Ertu búinn að taka hana úr umbúðunum?
J: Já, hún stendur hérna alveg “nettó “fyrir framan mig og ég bara veit
ekkert hvað ég á að geranæst.
S: Mér finnst nú alltaf best að hafa þær uppi á borði þegar ég nota þær.
Annars þreytist maður svo fljótt í bakinu.
J: Jááá þú segir nokkuð. Ég skelli henni þá upp á borð!
S: Gott, svo sestu framan við hana og athugar hvort hún sé orðin heit.
J: Ég er búin að þreifa aðeins á henni og hún er bara sæmilega volg víðast
hvar…
S: Hvernig týpa er þetta annars? 486?
J: Tja- 6 og ekki 6…Það sem ég var með í huga var bara svona venjulegt sex
allaveganna til að byrja með. Það er aldrei að vita hvað maður gerir svona
seinna meir…
S: Þú segir að hún sé orðin volg, já Þá skaltu grípa um músina, og færa hana
rólega þangað til að “bendillinn” er kominn þangað sem þú vilt.
J: Grípa um músina? Er það nú ekki svolítið ruddalegt svona rétt á meðan við
erum að kynnast?
S: Nei nei. Það er alveg nauðsynlegt að vera liðugur á músina þannig að þú
fáir það sem þú vilt.
J: Jæja , það skal þá þannig vera, en heyrðu, það er allt fullt af hárum á
músinni !
S: Klikkaðu undir hana og blástu svo á hana. Það ætti að duga. Hvernig er
annars minnið í henni?
J: Tja, það hefur nú lítið reynt á það ennþá hún kom nú bara í gær
S: Þú ert náttúrulega með harðan? Er það ekki?
J: Harðan. Jú, og ég er búinn að vera með hann lengi. Loksins er ég búinn að
fá eitthvað til að setja hann í!!!
S: Hvað er hann stór?
J: Stór??? Hann er svona í góðu meðallagi! ! ! !
S: O.K. gott, þeim mun stærri því meiru getur þú hlaðið á hann. Segðu mér
annað, hvernig drif er á henni?
J: Hvað meinar þú með drif??????
S: Sérðu ekki rifu framan á henni? Það er drif…
J: Já, ég sé smá rifu en ég er vanur að kalla hana allt öðrum nöfnum
S: Já, rifan er til þess að bæta í hana einu og öðru. Þú stingur bara
floppinum inn og svo er það bara “run” og “enter”.
J: Run? Þarf það???? Ég er nú ekki með það stórt herbergi að ég geti verið
að hlaupa mikið en ENTER það get ég! ! !
S: Svo veistu að þú getur tekið pásu hvenær sem er því að sá harði geymir
allt saman eins lengi og þú vilt, nema náttúrulega að hún krassi á þig !!!
J: Krassi á mig? Eiga þær það til líka? Ég get nú bara ekki hugsað þá hugsun
til enda.
S: Ef hún krassar þá getur sá harði skemmst.
J: Það hlítur að vera ósköp sárt! ! ! ! !
S: Enn hvað ætlar þú að gera við hana? Í hvað ætlar þú að nota hana?
J: Ég var nú aðallega að hugsa um að leika mér að henni meðan ég er að
kynnast henni. Svo fer ég að nota hana í eitt og annað nytsamlegt.
S: Það er upplagt að láta hana sjá um bókhaldið. Það er um að gera að nýta
möguleika hennar á öllum sviðum eins og maður getur.
J: Segðu mér eitt, er ekki óhætt að treysta þeim?
S: Jú, jú, þær eru nokkuð öruggar.
J: Hvað finnst þér um hana? Heldur þú að hún sé ekki bara nokkuð góð? Hún Hí
un Dæ???
S: Jú, ég er búinn að skoða þær margar, og þessi er örugglega þrælgóð. Þú
þarft náttúruleg að vita að þær úreldast fljótt. Þú kemur bara með hana
niðureftir og uppfærir í eina nýja. Við tökum þá gömlu uppí! ! !
J: Það er ekki að spyrja að því. Toppþjónusta sem þið veitið…..
S: Já, við leggjum okkur fram við að veita kúnnanum góða þjónustu. Margir
skipta á svona tveggja ára fresti…
J: Heyrðu, ég þakka þér bara kærlega fyrir hjálpina. Nú er ég tilbúinn til
þess að hjóla í hana….
S: Gott hjá þér, og ef þú lendir í frekari vandræðum þá skal ég koma á
staðinn og hjálpa þér.

http://www.youtube.com/watch?v=uLYSbqXnaDc

vissi ekki að það væri hægt að vera heimskari en mike tyson .

jæja þá er liverpool að fara mæta chelsea.  og Torres þurfti auðvitað að meiðast rétt fyrir leik.  týpiskt.  ekki það að ég hafi haldið liverpool gæti unnið.  en alltaf von samt.

veit ekki hvað LFC ætla að gera . gaman að vita hverja þeir hafa frammi. kuyt (markamaskínu) ekki geta þeir haft voronin frammi. ekki það að hann hefði getað gert nokkurn skapaðan hlut þar. verður örugglega crouch (þessi fallegi) og kuyt (þessi enþá fallegi) frammi.  ekki getur hann notað ungu efnilegu mennina sem hann hefur verið að kaupa því hann er eflaust búin að lána þá eitthvert.   væri til í að sjá Nabil El Zhar aðeins meira en öruglega búin að lána hann. svo á babel líka að geta spilað frammi.  væri nú fínt að fara sjá Leto á kantinum. en hann hlýtur nú að fara lána hann. borgar sig ekki að gefa þessum mönnum séns. gætu blómstrað og við unnið deildina.  það gengur ekki.þið sjáið nú Jack Hobbs hann stóð sig bara mjög vel í þessum leikjum sem hann spilaði og þá varð benitez að lána hann og eiða pening í að kaupa varnarmann. sem svo skoraði í fyrsta leik sínum en í sitt eigið mark!!

Ég er sona nokkuð að vera búin að fá mig fullsaddan af þessu liði og þjálfuninni á þessu liði. 

En mar er og verður alltaf Púllari sama hvernig þetta fer og endar.

ég spái leiknum 3-1 fyrir Chelsea (bláu hommana)

vona bara að viðbjóðurinn Drogba hálsbrotni í leiknum. hata þetta helv... kvikindi.

 

Out

Jóhann var að útskrifast úr laganámi frá HR. Hann átti sér stóra drauma um
glæsta framtíð. Jóhann fór að sækja um vinnu í stóru fyrirtæki í borginni.
Starsmannastjórinn sem tók viðtalið var hrifin af þessum efnilega manni og
var mjög heitur fyrir því að ráða hann í vinnu. Áður en viðtalið var búið
spurði starfsmannastjórinn hvaða launahugmyndir Jóhann hefði. "Ég var að spá
í 1.500.000 á mánuði svona til að byrja með", svaraði Jóhann.

Starfsmannastjórinn horfði á hann í smá stund og sagði svo: "Hvernig líst
þér á  2.500.000 á mánuði, 2 mánaða sumarleyfi á fullu kaupi, 21% mótframlag
í séreignarsjóð, nýjan LEXUS til ótakmarkaðra afnota og húshjálp til að
þrífa heimilið" Jóhann varð orðlaus. Þetta var meira en hann hafði þorað að
vona. Að lokum sagði hann í mikilli sigurvímu: "Þú hlýtur að vera að
grínast!"
Starfsmannastjórinn svaraði að bragði: "Já - en þú byrjaðir....."